5 tegn på...

5 tegn på at du er et notorisk rodehoved
Du må ringe til din mobiltelefon for at finde den før du går hjemmefra
Du spørger din kone om I skal have gæster hver gang hun forsøger at rydde lidt op
Du kommer for sent til bussen hver morgen fordi du skulle finde den mindst snavsede skjorte i snavsetøjskurven
Dine venner råder dig til at hænge et skilt på døren med teksten: "Undskyld rodet" så du slipper for at gentage dig selv igen og igen
Du overvejer at udgive et nyt livsstilsmagasin med titlen Bo Værre

5 tegn på at du er ved at være lettere overvægtig
Du kan nøjes med 1½ vand til et karbad - 5 liter hvis man medregner det der kan ligge i din navle
Din hjemkommune er blevet officielt anerkendt som jordskælvszone
Di kæreste er ikke alene skubbet ud af dobbeltsengen, men helt ud på landet
Du betaler vægtafgift selv om du ikke har bil
Når du går i operaen, nægter publikum at forlade salen før du har rejst dig og sunget en arie

5 tegn på at du har betalt for at se en middelmådig tryllekunstner
Hans første trick består i at få en flaske Gammel Dansk til at forsvinde på 10 sekunder
Alle numre indledes med sætningen: "For at kunne udføre dette nummer, skal jeg bruge Deres bh, frue!"
Han trækker ikke en kanin op af hatten, men derimod en æggesandwich der er taget en bid af
Han beder jævnligt eventuelle dyreelskere om at forlade lokalet
Højdepunktet i forestillingen er "den oversavede vingummibamse"

5 ting du ikke skal sige til en færdselsbetjent
"For stærkt? Jeg prøvede bare at holde trit med de alle de andre!"
"Du skal forhåbentlig ikke se hvad jeg har i bagagerummet!"
"Kørekort? Okay, hvis du gider holde min øl, så skal jeg finde det!"
"Hey, var det ikke dig i Synnøve's i går?"
"Det er altså mig der betaler din løn!"

5 måder at forvirre din chef på
Send ham en e-mail med ham selv som afsender
Byt rundt på tasterne på hans keyboard så de står i alfabetisk orden
Tape hans mobiltelefon fast under hans stol og bliv ved med at ringe til den
Gå baglæns forbi hans kontor
Tag navneskiltet af hans dør og anbring det på nødudgangen

5 tegn på at du får for lidt motion
I sommer havde du en pæn ekstraindtægt ved at leje din stribede skjorte ud som festtelt
For tredje dag i træk har du bidt dig selv i kinden fordi du troede det var en clubsandwich
Når du sætter dig ned, fortsætter resten af kroppen med at bevæge sig
Du må bruge periskop når du skal se hvad du vejer
Du er den eneste i din omgangskreds der kan prale af at have en nedgroet navle

5 tegn på at du bliver aflyttet
Henne på hjørnet står der en mand med solbriller og læser avis i øsende regnvejr, og han har ingen ører - kun et par store paraboler
Selv om du ikke har ringet ind til noget telefonprogram, bliver der rundhyl så snart du skruer op for din radio
Hver gang du griber ud efter en stang at holde fast i når bussen svinger, får du fat i et mikrofonstativ
Når du løfter røret for at ringe, hører du noget et sted der siger: "Tryk på knappen, Kurt!"
Forsvarsminister Hans Hækkerup indrømmer, at han ikke kan huske om hans gamle stambar på Strøget i sin tid hed Exalon eller Echelon

5 tegn på at din chefs eksamensbevis er falsk
"Bestået" er stavet forkert
Det latinske motto i universitetets logo betyder "røv og nøgler"
Nederst står der "Giver ret til 1 gratis fadøl på Bennys Bodega"
Det er hans mor der har skrevet under
Det ligner dit eget falske eksamensbevis

5 tegn på at din bil trænger til nye bremser
Den bliver altid forvekslet med en slæbebåd på grund af alle de gamle bildæk der hænger hele vejen rundt
Sidst du kørte gennem en McDrive, kom du til at flå ærmet af ekspedienten i forbifarten da du greb ud efter din burger
Du har problemer med at forklare din nabo at det hul i siden af dit hus skal være der
Vejdirektoratet har meddelt dig at de ikke bryder sig om de huller du laver i vejen når du kaster anker
Nogle skraber insekter af ruden - du skraber fodgængere af

5 tegn på at din 5-punktsafsløring er dødssyg
Overskriften er "5 tegn på at din 5-punktsafsløring er dødssyg
Nr. 2 er slet ikke sjov
To af punkterne er fuldstændig enslydende
To af punkterne er fuldstændig enslydende
Ole Stavad har ikke noget at indvende imod den

5 tegn på at du er lige så gammel som du ser ud til
Du sætter dine tænder i en bøf - og de bliver der
Du bliver forpustet af at spille kort
Du glæder dig til kedelige aftener
Din lille sorte bog indeholder kun navne på praktiserende læger
Du kender alle svarene - men ingen spørger dig om noget

5 grunde til at du ikke bestod køreprøven
Du nægtede at demonstrere en kantstensparkering med den begrundelse at det er meget nemmere at parkere i en parkeringsbås
Du kørte tværs over midterrabatten og forsøgte at bortforklare det med at "sådan gør de altid i Anders And"
Der var ingen der syntes det var sjovt da du pumpede med bremsepedalen og spurgte hvem der havde kommet kængurubenzin på
Du forsøgte at vædde om hvor mange pindsvin du kunne køre over
Du bad den køreprøvesagkyndige om at pudse din næse så du kunne holde begge hænder på rattet

5 gode grunde til ikke at cykle på arbejde
Du har ingen cykel
Du foretrækker at ryge frem for at fylde dine lunger med udstødningsgas
Du vejer så meget at uanset hvor hårdt du pumper din cykel, kører du altid på fælgen
Sidste gang du kørte på cykel til dit arbejde i København, var den stjålet inden du nåede frem
Du aner ikke hvordan du får fat i noget EPO

5 tip der gør det sjovere at køre bil
Lad som om du taler med nogen, der sidder på bagsædet og vend dig jævnligt om mod dem
Dyt hvert andet minut uden nogen som helst grund
Kør ind foran en anden bil og sæt farten ned
Tag din Jan Magnusson-maske på
Smil og vink til de andre bilister. Hvis de vinker igen, så stir vredt på dem